Почти быль…. Место действия – штаб н-ской части. Участники – офицеры н-ской части.
Командир: - Товарищи офицеры, к нам обратились за помощью из подшефного колхоза. Необходимо произвести отстрел волков. Завтра в 9 утра собираемся перед штабом и едем мочить волков. Вопросы есть?
Офицер: - А спирт брать?
Командир (мысленно): - Е-мое, Охота, сыро, грязно, нужно будет согреться, а то все переболеем…
Командир: - Товарищи офицеры, завтра в 9 утра собираемся перед штабом и едем мочить волков – всем взять по пол литра спирта. Вопросы есть?
Другой офицер: - а оружие дадут?
Командир (мысленно): - Е-мое, придется давать табельное оружие, нажрутся спирта, начнут стрелять по бутылкам, еще заденут кого-нибудь, стволы потеряют…..
Командир: - Товарищи офицеры, завтра в 9 утра собираемся перед штабом и едем мочить волков – всем взять по пол литра спирта, оружие брать не будем. Вопросы есть?
Третий офицер: - а как волков будем мочить без стволов?
Командир (мысленно): - Е-мое, а действительно, как?
Командир: - Товарищи офицеры, завтра в 9 утра собираемся перед штабом , каждому иметь по два литра спирта, и никуда не едем!! Вопросы есть?
Сообщение отредактировал Ермак - Понедельник, 29.06.2009, 10:05
Дата: Вторник, 30.06.2009, 22:53 | Сообщение # 143
Группа: Удаленные
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?
Добавлено (30.06.2009, 22:51) --------------------------------------------- Гоги: Ээрнасс купи шторы! Эрнасс: Зачээм? Гоги: Чтоб я нэ видел как у тебя жена со*ет на следующий день.... Эрнасс: Гоги, купи бинокль. Гоги: Зачэм? Эрнасс: Чтоб видел чья жена со*ет
Добавлено (30.06.2009, 22:53) --------------------------------------------- Приходит проститутка в банк положить деньги на счет Банкир говорит - Мадам, эти деньги - фальшивые! - Фальшивые? О Боже, меня изнасиловали!
В Сасово препод.аэродинамики, старый фронтовик рассказывал нам такой случай. Таскали они на ЛИ-2 к немцам одну единственную бомбу 500 кг. Видимо остальное была горючка. Как-то увязался с ними проверяющий замполит. Полетели. Замполит выполнял обязанности второго. При подлете к линии фронта, правый летчик должен был выпустить условленную ракету, типа "Свой самолет". Ну подлетели, выпустил, наземные пропустили их. Отвезли бомбу, "подарили" ее немцам, летят обратно. Опять при подлете к линии фронта замполит приготовил ракетницу, сидит ждет. Короче вертел, вертел ее в руках, ну и она как бабахнет. Ракета залетала по всей кабине, замполит заорал: "Покинуть самолет" и выскочил. Ну командир, куда деваться сидел до последнего. Ракета полетала, полетала, забилась под пол и там погасла. Чудом пролетели линию фронта, подлетают к базе. Командир говорит второму: "Иди посмотри, придурок этот не выпрыгнул случайно ?". А придурок видимо от переживаний успокоился и лег в грузовой прямо у дверей пилотской, дремет. Второй выходит, темно, спотыкается об замполита и летит. Инстинктивно вытягивает руки и хватает за ноги стрелка, котрый уже давно спит наверху на турели. Тот спросоня также инстинктивно хватается за гашетки и тра-та-та-та-та. В это время они уже заходили на свой аэродром. Вобщем было потом, что разбирать !!!
У бомбардировщика Ту-22 очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!! Солдат всегда здоров, солдат на все готов, и пыль, как из ковров...
ХХХ: Короче, я дверь открываю и гранату туда, а потом как от бедра и весь магазин! Забегаю, а там все чисто, одни тела лежат, даже пикнуть не успели!! УУУ: Ага, у меня тож было. Лежу на чердаке, вдруг из-за угла повалил народ. Я первого так чётко снимаю, остальные бегут. Второго, всё равно бегут. Третьего-четвёртого, всё равно бегут, тупо так... ХХХ: Ага, боты они тупые))) УУУ: Какие боты??? ХХХ: Ну мы же про КС? УУУ: Это ты про КС а я про Чечню... Бог помогает не большим батальонам,а тем кто метко стреляет
БЕСЕДА НА ТОЛКУЧКЕ. -Сколько стоит эта видеокасета? -35 у.е. -Что еще за у.е.? -Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют. -А-а-а!Понятно.А вон та почем? -900 рублей. -А сколько это будет в у-ях? -Это товар не у-евый. -А который у-евый? -Вот тот у-евый. -Да,выглядит и впрямь у-евато. -Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какое-то у-еплетство. -Ладно,так уж и быть зау-ячте мне ее. -Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку! -И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- объявление: - Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
последним смеется тот, кто стреляет первым...
Сообщение отредактировал silver - Вторник, 15.09.2009, 22:25
Армия евреев Старшина: Вперед !!!, все ламонулись в бой с криками "УРААААА", а один потихоньку начал назад отходить. Старшина: стой собака-дезертир растреляю.отвечает : Слущай ну что ты кречишь я таки разбег беру Кто к нам с мечом прийдет, тот по шайбе и получит!
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." (С) http://vrn1.ru Вся жизнь - ВОЙНА!
Два мужика встретились в пивбаре и разговорились. Через некоторое время один из них говорит: - Ты думаешь, у тебя семейные проблемы?!?!? Послушай про мои семейные проблемы: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице...и это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком...Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра!!! Идем дальше, у дочери моей жены (по ходу моей мачехи) родился сын. Так вот этот мальчик мой единокровный БРАТ!!!, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... А это делает меня дедушкой моего единокровного брата... ухххх... Но это все было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой вместе со своим дедушкой!!! Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - его жена... Короче: Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!!! А ТЫ ТУТ ЖАЛУЕШЬСЯ НА СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!!!!!!!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !
