[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Mihei  
Юмор.
BEARДата: Пятница, 15.05.2009, 22:18 | Сообщение # 121
Медвед
Группа: военные
Сообщений: 235
Награды: 11
Статус: Offline
И всех заколдую!
Прикрепления: 0891482.jpg (40.4 Kb)


Кто к нам с мечом прийдет, тот по шайбе и получит!
 
MaxaДата: Пятница, 15.05.2009, 22:36 | Сообщение # 122
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
Quote (BEAR)
я страйкболист. сам незнаю как стал им. просто один раз поробовал, и все...семья потерена, на работе проблемы, все деньги уходят на шары, жизнь...ПРЕКРАСНА!"

жесть..прям про меня написано biggrin
 
MaxaДата: Пятница, 15.05.2009, 23:15 | Сообщение # 123
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
Это Вам не Это!!! Это Газовая Война по ПашеТуру biggrin

 
MaxaДата: Суббота, 16.05.2009, 00:51 | Сообщение # 124
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
biggrin Честно стырил тута http://airsoft.com.ua/forum/viewtopic.php?f=1&t=27606
Пока читал, чуть лоб об клаву не разбил.

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)

ещё более уматовое продолжение здесь http://neo-lit.ru/forprint.php?id=10163
я пацтулом! biggrin

 
СержВсемогущийДата: Суббота, 16.05.2009, 02:13 | Сообщение # 125
PMC KB "Kerch Bastards"
Группа: военные
Сообщений: 596
Награды: 12
Статус: Offline
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Добавлено (16.05.2009, 02:13)
---------------------------------------------
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"


Генерал-Адмирал Верховный Торгаш
 
SantosДата: Воскресенье, 17.05.2009, 18:25 | Сообщение # 126
Группа: Удаленные





палахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (17.05.2009, 18:25)
---------------------------------------------
>> ВИДЫ ОРГАЗМА
>> Астматический: А... а...
>> Географический: Сюда, сюда...
>> Математический: Еще, еще!
>> Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
>> Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
>> Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
>> Агрономический: Засади еще!
>> Положительный: 0 да!
>> Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
>> Религиозный: О боже!
>> Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
>> Суицидальный: Я сейчас умру!
>> Криминальный: Ты меня убиваешь...
>> Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
>> Инцестуальный: О, мама...
>> Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

 
MaxaДата: Понедельник, 18.05.2009, 00:00 | Сообщение # 127
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
 
SantosДата: Понедельник, 18.05.2009, 00:12 | Сообщение # 128
Группа: Удаленные





biggrin biggrin biggrin
под стулом!!!! hands
 
BEARДата: Понедельник, 18.05.2009, 11:11 | Сообщение # 129
Медвед
Группа: военные
Сообщений: 235
Награды: 11
Статус: Offline
Чувак рельно ЖЖЕТ! Летун космический!!!!

Кто к нам с мечом прийдет, тот по шайбе и получит!
 
DronaДата: Понедельник, 01.06.2009, 23:40 | Сообщение # 130
обердиверсант xxx
Группа: военные
Сообщений: 1479
Награды: 12
Статус: Offline
критическая глупость:
назвать в телефоне номер жены -Бесплатный секс!


В страйке нельзя быть запасным- ты или в обойме , или нет!!!
 
vatslovДата: Среда, 03.06.2009, 10:19 | Сообщение # 131
Группа: военные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
Если крупный злобный дядька
Обзывает очень громко,
Говорит куда стремиться,
И куда огонь вести,
Посылать его не надо!
Может быть он лучше знает,
Может у него есть карта,
Может это командир!

****************

Если много белой клюквы
под ногами и повсюду,
нету ни бомжей не галок
значит это полигон!
посмотри вокруг -увидишь
много банок и бутылок,
упаковку от сосисок
и китайский бывший спринг
эти признаки помогут
вам понять- сюда не надо
приезжать по воскресеньям
чтобы жарить здесь шашлык

Сообщение отредактировал vatslov - Четверг, 04.06.2009, 13:26
 
DVAДата: Вторник, 09.06.2009, 20:31 | Сообщение # 132
Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
Из песни слов не выкинешь..........
Публикация в оригинале

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их
везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого
груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не
трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более
чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в
состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер
навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки,
и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! ? только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи ? Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их
отличает ? интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,
вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться
с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз
привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями,
офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос
и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел
по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ху...ня? ? вопрошал он, заглядывая в первую комнату ?
там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! ? заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! ? орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм
света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! ? вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался
к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! ? не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- Fuck you , не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! ? кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! ? гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как
раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и
провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! ? отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако
важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный
палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? ? и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! ? поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! ? провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром ? к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи? - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и
что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! ? отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату?

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты
куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через
полсуток она ? Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия
все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не
тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило
на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой ? тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! ? сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз?
- Кажется, мало? - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом
как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую
ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! ? сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, ? сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,
Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! ? вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я
вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается
тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до
самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже
держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! ? потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где
и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! ? выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! ? убежденно сказала жена.

(С)http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=13&st=80


Вся жизнь - ВОЙНА!
 
MiheiДата: Вторник, 16.06.2009, 11:14 | Сообщение # 133
"Команда №9"
Группа: военные
Сообщений: 1476
Награды: 16
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=9S1HzRK9dVI&feature=related

Команда №9
Мы не играем в политику - мы играем в страйкбол. (с)
Уважаю Керченский страйкбол,люблю играть в Керчи.
© Greek


Сообщение отредактировал Mihei - Вторник, 16.06.2009, 11:15
 
MiheiДата: Вторник, 16.06.2009, 11:31 | Сообщение # 134
"Команда №9"
Группа: военные
Сообщений: 1476
Награды: 16
Статус: Offline
Русские страйкболисты настолько суровы, что...

...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !

...что заезжают на открытие за неделю…и уезжают через

...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?

...что играют при -15…- 25

...что у них airsoft называется по другому.

...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов

...играют даже ночью!

...тюнингуют китайские пластиковые привода.

...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п…....чаще все же за фруктами

...даже из спрингов палят очередями.

...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара

...не берут привода на игры.

...проверяют документы и оружие у милиционеров

...что выезжают на игру ,котртэджем из 2х машин на пятнадцать человек,после того ,машины выкидывают.

...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса

...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!

...что могут моделировать даже SOAR

...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт

...делают M134 своими руками

...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и используют их в игре...

...что собираются количеством не меньше 200 человек.

...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ)

...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия

...что играют в политику вместо шаромета

...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.

...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.

...что перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.

...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.

...что едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.

...что затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.

...что из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.

...делают бигфордов шнур из медной проволки.

...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.

...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем приваточку организовать.

... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.

... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.

... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в позе трупа до окончания сезона

...Берут с собой подруг и жён.

...Стреляют из пулеметов по-македонски

...Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.

...Вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.

...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.

...Кушают 25е шары с земли горстями

...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа

...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды

...Едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда

... от скуки на позиции стреляют из базы в сапог, чтобы проверить, «а вдруг больно будет»?

...Берут с собой подруг и жен одновременно.

...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений…А так же на использование камуфляжа.

...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.

...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.

...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого
несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.

...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.

...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.

...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.

...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.

...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.

...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны.

...отказываются покупать повседневную обувь дороже 70$, но с радостью берут именно те боты за 300$ чтобы одевать их 2 раза в месяц

...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.

...разрабатывают страйкбольную тактическую ядерную боеголовку, в 50 тысячном клюквенном эквиеваленте..

...по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.

...замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.

...могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.

...могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.

...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!

...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!

...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!

...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!

...научили мир играть в пауэрканистру! (ААА! ржака! )

...используют в гранатах в качестве поражающего элемента горох

...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)

...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20

...что родиной airsoft считается Япония, а родиной страйкбола - Россия

...что проводят 2 открытия и 2 закрытия

...получив порцию клюквы в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом посредника ,что это была обоюдка!!!!...

...смешивают спирт со сгущёнкой и кофе(суровый страйкерский Бейлиз)

...подтирают жопу еловыми ветками!

...знают Мишу Зёбера!

...берут с собой на игру в лес надувную лодку. ... и ребризеры!

...что считают скорость шара зависит от емкости аккума и покупают самый большой из доступных.

...их шары светятся без трассера

...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.

...что реконструиюрут свои подразделения даже во вконтакте.ру

...что варят из шаров варенье.

...застрявшие в подошве шары выплавляют из неё над костром.

...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой.

...что осуществляют ремонт и тюнинг приводов прямо во время боя.

...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться

...Перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...

...что когда ночью встречаются ,зная что перед тобой враг всеравно спрашивают свой или нет!
(с)


Команда №9
Мы не играем в политику - мы играем в страйкбол. (с)
Уважаю Керченский страйкбол,люблю играть в Керчи.
© Greek
 
DronaДата: Вторник, 16.06.2009, 11:39 | Сообщение # 135
обердиверсант xxx
Группа: военные
Сообщений: 1479
Награды: 12
Статус: Offline
..... что 2 страйкера могут пересрать любой компании настроение своими раскладами))

В страйке нельзя быть запасным- ты или в обойме , или нет!!!
 
SantosДата: Среда, 17.06.2009, 00:52 | Сообщение # 136
Группа: Удаленные





Инструкция пользования уборными артиллерийского полка... biggrin biggrin biggrin
Прикрепления: 2141695.jpg (59.6 Kb)
 
MiheiДата: Среда, 17.06.2009, 15:32 | Сообщение # 137
"Команда №9"
Группа: военные
Сообщений: 1476
Награды: 16
Статус: Offline
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-21. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолётов, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов...
Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...


Команда №9
Мы не играем в политику - мы играем в страйкбол. (с)
Уважаю Керченский страйкбол,люблю играть в Керчи.
© Greek
 
MaxaДата: Понедельник, 22.06.2009, 17:51 | Сообщение # 138
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
http://video.bigmir.net/show/40939
 
MaxaДата: Понедельник, 22.06.2009, 17:55 | Сообщение # 139
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
ещё матрица http://smotri.com/video/view/?id=v819403ef84
 
MaxaДата: Понедельник, 22.06.2009, 18:02 | Сообщение # 140
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
индийская матрица http://smotri.com/video/view/?id=v1722214c9e
 
Поиск:

500