[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Mihei  
Форум » Страйкбол » Обо всём. » Юмор. (Для хорошего настроения.)
Юмор.
T@LiSm@N4ikДата: Понедельник, 06.04.2009, 19:00 | Сообщение # 81
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
Drona, подкол поняли и приняли...

wink

Добавлено (06.04.2009, 19:00)
---------------------------------------------
wink

Прикрепления: 0294778.jpg (53.1 Kb)

Смотрите мне в глаза)))
 
T@LiSm@N4ikДата: Понедельник, 06.04.2009, 19:02 | Сообщение # 82
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
wink
Смотрите мне в глаза)))

Сообщение отредактировал T@LiSm@N4ik - Вторник, 07.04.2009, 20:53
 
T@LiSm@N4ikДата: Вторник, 07.04.2009, 20:51 | Сообщение # 83
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
Помогали)
Прикрепления: 7263815.jpg (136.8 Kb)

Смотрите мне в глаза)))

Сообщение отредактировал T@LiSm@N4ik - Вторник, 07.04.2009, 20:55
 
DVAДата: Вторник, 07.04.2009, 23:53 | Сообщение # 84
Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
Прикольная фотка но графикой что-то... Предъидущий вариант был поточней
А вообще идея очень интересная!!!!!!!

Немного от юнета...
цитата из разговора продавца магазина аирсофт с клиентом:
КЛИЕНТ
такой реально приобрести? http://www.rgun.ru/show_good.php?idtov=20051903&grid=2
RGun
сейчас сами эти модели в транзите и мы их ожидаем, как получим, то все будет реально, более чем....
КЛИЕНТ
приклад можно на него поставить весло? и сколько стоить это будет + аккомулятор и 5 рожков механика
RGun
а зачем ставить то, если есть модели уже с веслом, какая разница на что тюнинг ставить.
КЛИЕНТ
Ага
КЛИЕНТ
понятно
КЛИЕНТ
наскребу денег обращусь )
RGun
Велком
RGun
скребок подарить ?
КЛИЕНТ
кого?
КЛИЕНТ
я пока полный профан ((
RGun
)
КЛИЕНТ
наскребу денег обращусь )
RGun
скребок подарить ?
КЛИЕНТ
что такое скребок..
RGun
всё, проехали.....

Вся жизнь - ВОЙНА!
 
MaxaДата: Среда, 08.04.2009, 02:03 | Сообщение # 85
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
чиста Ирландский юмор. biggrin cool
Прикрепления: 1970666.jpg (116.7 Kb)
 
zez1Дата: Среда, 08.04.2009, 09:30 | Сообщение # 86
Группа: военные
Сообщений: 16
Награды: 2
Статус: Offline
господа кушайте домашнее
 
T@LiSm@N4ikДата: Четверг, 09.04.2009, 00:15 | Сообщение # 87
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
Maxa, улыбнуло;)))))))

Чем больше в армии дубов, тем прочнее оборона smile

Добавлено (09.04.2009, 00:15)
---------------------------------------------
Ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!Я орррррррррррруууууууу)))))))Я лейтенант;))))))Нововведение супер;)

Смотрите мне в глаза)))
 
DVAДата: Четверг, 09.04.2009, 21:50 | Сообщение # 88
Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
Тривиальная тема - по поводу гайцов, реальный случай. Прочитал, поржал... wacko

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем. Влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка!"
Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива, обнимая прожектор, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!" Ты что, гад, объехать не мог!?
При разборе "полетов" выяснилось: напившиеся в хлам гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить..." Когда замигал сфетофор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы поезд объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос:"Что вы тут делаете?" прозвучал ответ: "Грибы... собираю... слышу - удар... Выхожу - ДТП..."
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался только царапинами.

Вся жизнь - ВОЙНА!
 
T@LiSm@N4ikДата: Пятница, 17.04.2009, 22:23 | Сообщение # 89
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*** вчера половник....прилипли, с***, и висят уже ночь и утро, не падают, бл***. Штук 50 уе*** вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*** теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за д*** держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох***** я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зах*****. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае***.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**** 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х**** долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ***..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае*** один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*** не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**** будет, а не хит.

Смотрите мне в глаза)))

Сообщение отредактировал T@LiSm@N4ik - Пятница, 17.04.2009, 22:28
 
AhillesДата: Пятница, 17.04.2009, 22:55 | Сообщение # 90
Группа: военные
Сообщений: 117
Награды: 3
Статус: Offline
У меня ,мля, пупок чуть не развязался...... Бомба просто!!!!!! lol
Солдат всегда здоров, солдат на все готов, и пыль, как из ковров...
 
СержВсемогущийДата: Пятница, 17.04.2009, 23:19 | Сообщение # 91
PMC KB "Kerch Bastards"
Группа: военные
Сообщений: 596
Награды: 12
Статус: Offline
Есть у меня сестричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу…
- ну и хули???
- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо…
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи… Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему «замуш и ниипет» - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда «Мухосранск-Москва».
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: «иблан», «лох» и «чмо». Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но ниибаццо гениального дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – «Levi Strauss since 1897». Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало:
- Вот, братец, мой жыних Лёнчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем.
Лёнчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т.п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый… каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь):
- А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да??
- Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Хусим, приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это «низко пошла, к даждю видать» и громко заржал… Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо…
«Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к «дождю» - подумал я…
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе… У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял????
- Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в чернам кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака («В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую… эээ… такие… ээ.. вещи») действовали на блондинистый мозжечок неотразимо…
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве… Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа «секс на пляже» или «розовый какаду», - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??)
- Это древнее слово из трех рун!!!
- Хуяссе… А каких, типа???, - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность…
- Значение утеряно нах…
- А зачем ты тогда его… того-этого….
- Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени???
- Нет…
- Вот и я написал…
- Аааа…, - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание…
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась… Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога:
- Нефть дорожает, говорят…(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью… Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече)
- Ага, правильно говорят… Все дорожает – нефть, кокаин….
- Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15…
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности… Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо):
- Пиво хорошее… Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше???
- 180 – меланхолично ответил я..
- Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги… на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно… Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо…
- А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я…
Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя…
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования:
- Шож ты, сцуко, семью позоришь???
- И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником???
- Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький …
- Знаешь, какое ключевое слово во всем этом???
- Какое???
- Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось… Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд «Москва-Мухосранск»…
Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось…
- Алле, ну че, желаю счастья, детишек там…
- А ты откуда все уже знаешь????
- Дык эта… типа, приезжали…- начал тупить я.
- Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо…
- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…

Добавлено (17.04.2009, 23:19)
---------------------------------------------
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Генерал-Адмирал Верховный Торгаш
 
T@LiSm@N4ikДата: Пятница, 17.04.2009, 23:40 | Сообщение # 92
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
biggrin :D biggrin Серж жжешь)))

— У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит — значит, опять собрали не трактор.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...

Смотрите мне в глаза)))

Сообщение отредактировал T@LiSm@N4ik - Пятница, 17.04.2009, 23:50
 
MaxaДата: Суббота, 18.04.2009, 18:14 | Сообщение # 93
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
 
BEARДата: Суббота, 18.04.2009, 18:59 | Сообщение # 94
Медвед
Группа: военные
Сообщений: 235
Награды: 11
Статус: Offline
ЖЖОШ! Маха в красоте))
Кто к нам с мечом прийдет, тот по шайбе и получит!
 
РомСанычДата: Суббота, 18.04.2009, 19:40 | Сообщение # 95
Группа: военные
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
музыка убила наповал, и дядя вова и дедушка вова ))))
 
TOXAДата: Суббота, 18.04.2009, 21:47 | Сообщение # 96
К5
Группа: военные
Сообщений: 318
Награды: 4
Статус: Offline
Тема , ТЕма, Настольджи!!! Класс!!!
СТРАЙК это жизнь, и после "смерти"...
1 Закон Страйка, сколько не стреляй, а всё равно придётся пить...
 
DVAДата: Воскресенье, 19.04.2009, 17:46 | Сообщение # 97
Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
Quote (Maxa)
MaxaДата: Суббота, Вчера, 18:14 | Сообщение # 94

Забавненько батенька...!!! Очень забавненько...!!! Д.VOVA

ЗЫ: Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить, невозможно обслуживать и нет смысла разъяснять!
(С) Д.VOVA
ЗЫЗЫ: Приятная подборка.

Вся жизнь - ВОЙНА!
 
TOXAДата: Понедельник, 20.04.2009, 02:58 | Сообщение # 98
К5
Группа: военные
Сообщений: 318
Награды: 4
Статус: Offline
GO-o-o-yyyy
Прикрепления: 3908584.jpg (101.7 Kb)

СТРАЙК это жизнь, и после "смерти"...
1 Закон Страйка, сколько не стреляй, а всё равно придётся пить...
 
СержВсемогущийДата: Понедельник, 20.04.2009, 11:58 | Сообщение # 99
PMC KB "Kerch Bastards"
Группа: военные
Сообщений: 596
Награды: 12
Статус: Offline
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно лять ! Луна в Скорпионе !"

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Генерал-Адмирал Верховный Торгаш
 
AhillesДата: Вторник, 21.04.2009, 00:41 | Сообщение # 100
Группа: военные
Сообщений: 117
Награды: 3
Статус: Offline
Идет заседание приемной комиссии, которая должна утвердить проект нового бомбардировщика стратегической авиации. Собрались все летчики-испытатели и конструкторы, проектировавшие системы самолета. Среди всех мужчин в зале лишь одна женщина. Выступает старший летчик-испытатель. "Ну, к системе вооружения у нас претензий нет, к системе авионики тоже. А кто у нас проектировал систему жизнеобеспечения?" Тут встает единственная женщина в зале. "Я, главный инженер, возглавляла рабочую группу, проектировавшую систему жизнеобеспечения". И тут опытный летчик слегка смутился и говорит: "Женщина, я, конечно, понимаю, вы довольно далеки от всего этого, но перелеты у нас длинные, по 10-12 часов можем на одном месте проводить, и нам нужно, не сходя с этого места, как-то малую нужду справлять. А вы воронку, которая как раз для этого предназначена, расположили в 30 см от кресла, я понимаю, вы женщина, но нужно было как-то это учесть. В ходе прошлого полета я тянулся-тянулся, еле дотянулся, в общем не удобно вы все сделали". И тут женщина-инженер улыбнулась и говорит: "Я, конечно, уважаю мужчин, которые могут, сидя в кресле пилота, дотянутся до воронки, которая находится в 30 см, но она отстегивается и свободно притягивается к креслу".
Солдат всегда здоров, солдат на все готов, и пыль, как из ковров...
 
Форум » Страйкбол » Обо всём. » Юмор. (Для хорошего настроения.)
Поиск:

500