|
Юмор.
|
|
| Harald | Дата: Пятница, 13.03.2009, 21:07 | Сообщение # 41 |
 стояк демократии
Группа: военные
Сообщений: 109
Награды: 1
Статус: Offline
| Бомболюк ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))Я ПЛАКАЛЬЬЬЬЬЬЬ!!!!)))))))
The rush of battle is ofen a potent and lethal addiction,for war is a drug!
|
| |
| |
| DVA | Дата: Пятница, 13.03.2009, 21:33 | Сообщение # 42 |
 Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
| Жека пишешь пост пишешь юмор. Реальный случай. Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девчён[font=Arial]ка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…
Вся жизнь - ВОЙНА!
|
| |
| |
| Messser | Дата: Суббота, 14.03.2009, 13:12 | Сообщение # 43 |
|
Группа: военные
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| Сжал как мог, с "удобовариваемым" размером не знаком)))
Сообщение отредактировал Messser - Суббота, 14.03.2009, 13:27 |
| |
| |
| T@LiSm@N4ik | Дата: Суббота, 14.03.2009, 22:34 | Сообщение # 44 |
 К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
| Герой - десантник, вооружённый малой сапёрной лопаткой, может остановить вражеский танк. А имея в наличии большую сапёрную лопату - и закопать его! Герой - десантник, обеспеченный сухим пайком - практически бессмертен. Добавлено (14.03.2009, 13:21)
---------------------------------------------
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из трёх отделений по 1000 человек. Задача отделения - разобрать танк противника на части до того, как он выстрелит. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили - всё равно в результате получается анаша. Добавлено (14.03.2009, 13:36)
---------------------------------------------
Чем пиво лучше женщины
1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6. Пиво спасает от похмелья.
7. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
8. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
9. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
10. У пива не бывает мигрени.
11. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
12. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
13. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
14. Пиво делает жизнь легче.
15. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
16. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
17. Пиво всегда мокрое.
18. Пиво не требует равноправия.
19. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
20. Вы можете употреблять пиво на людях.
21. Холодное пиво всегда приятно.
22. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
23. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
24. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
25. От пива бывает только легкое опьянение.
26. После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
27. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
28. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
29. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
30. Пиво выглядит точно также и утром.
31. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
32. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
33. Пиво не боится разбудить детей.
34. У пива нет судорог.
35. У пива нет мамы.
36. Пиво не читает мораль.
37. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
38. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
39. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
40. Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
41. У пива нет холодных рук или ног.
42. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
43. У пива не может быть лишнего веса. Добавлено (14.03.2009, 13:39)
---------------------------------------------
44. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
45. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
46. У пива нет адвоката.
47. Пиву не надо много места в гардеробе.
48. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
49. Пиво не жалуется как вы водите машину.
50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
51. Пиво не играет в недотрогу.
52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
55. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
56. Пиво всегда легко достать.
57. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
58. Пиво не надувает губки.
59. Пиво НИКОГДА не говорит НЕТ.
60. Пиво никогда не опаздывает.
61. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
62. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
63. Пиво не носит лифчика.
64. Пиво не боится испачкаться.
65. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
66. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
67. Пиво не живет со своей мамой.
68. Пиво вас не обанкротит.
69. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
70. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
71. Пиво ничего не имеет против начала СТРАЙКБОЛЬНОГО сезона. Добавлено (14.03.2009, 13:47)
---------------------------------------------
Эх,если б увидила раньше эту историю,знала б как можно отмазаться от двойки))) 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с
замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это аслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я
могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у
соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола... Добавлено (14.03.2009, 13:55)
---------------------------------------------
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. Добавлено (14.03.2009, 13:56)
---------------------------------------------
Сержант женского батальона перед атакой:
- Девочки, неприятель считает, что новая форма вас полнит.
(Вслед) Эй! Пленных не расстреливать!!! Добавлено (14.03.2009, 22:34)
---------------------------------------------
[b]15 пунктов почему страйкбольное оружие лучше мужчин)))[/b] Заводы стоят, одни страйкболисты в стране, бл%дь!!
C нами бог и два пулемета!
"А потом я РЕЗКО ввожу свой танковый корпус в твою трепещущую столицу..."(с)
Дочери страйкбольщиков с таким не встречаются.... они наизусть помнят...
...15 пунктов по которым страйкбольное оружие лучше мужчин(женщин, впрочем, тоже)
1. Сон с ним в обнимку - гарантия безопасности, а не наоборот
2. Оружие потребляет только смазку и боеприпасы. Причем, оставшись без них на какое-то время не загибается, оглашая пространство нечленораздельными воплями.
3. Длина и толщина стволика, дальность полета клюквы, скорость стрельбы - регулируемы.
4. Винтовка совершенно спокойно сосуществует с ПП, гранатометом, пулеметом, минометом, зенитной артиллерией... я могу перечислять дальше, но учтите - с возлюбленными аналог такой степени вооруженности - гарем то есть - прокатывает куда реже.
5. Оружие не требует внимания круглые сутки.
6. Оно красиво и сравнительно компактно. Необходимое жизненное пространство - один слот в оружейной стойке.
7. Длительный союз с ним не влечет за собой ухудшения физической формы и внешнего вида, интеллектуальной деградации и удвоения числа родственников.
8. Расставание с ним не несет взаимных обид и глубоких разочарований.
9. Если оружие вызывает зависть вашей подруги - вам скорее стоит зауважать ее, а не начать презирать/опасаться
10. Забота об оружии - благодарное занятие, деятельная симпатия к нему никогда не бывает безответной.
11. Засмотревшегося(уюся) на чужую пушку никогда не назовут ни "шлюхой" ни "бабником".
12. При должном уходе оружие со временем не теряет ни элегантности ни боеспособности
13. При нем же - не подводит и не предает в самый ответственный момент.
14. С ним никогда не скучно
15. Если тебя зовут Стас, его - Стас и вы лежали вместе в кустах много раз... это ни с чем вас обоих не рифмует и не говорит о тебе ничего кроме того, что ты предпочитаешь дробовики другим видам вооружения.
Смотрите мне в глаза)))
|
| |
| |
| Maxa | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:01 | Сообщение # 45 |
|
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
| Русские страйкболисты настолько суровы, что...
...что когда им в лицо попадает шарик - кровь течет из шарика !
...что заезжают на открытие за неделю…и уезжают через
...что перед игрой решают только один вопрос - привода брать?
...что у них airsoft называется по другому.
...силиконовую смазку выжимают из деревьев-каучуконосов
...даже за пивом ходят в полном обвесе, каске и т.п…....чаще все же за фруктами
...даже из спрингов палят очередями.
...прикуривают от пролетающего мимо трассирующего шара
...не берут привода на игры.
...проверяют документы и оружие у милиционеров
...что выезжают на игру ,котртэджем из 2х машин на пятнадцать человек,после того ,машины выкидывают.
...что проверяют 150 тюнинг на себе ради интереса
...что ставят подствольный гранатомёт на короткоствол!
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт
...делают M134 своими руками
...что мастерят для настоящих противопехотных мин, настраиваемый хоп-ап и используют их в игре
...что суровее них - только суровые челябинские страйкболисты(ТМ)
...что просят ППС-ников пострелять из табельного оружия
...что могут дунуть шариком через стволик без привода со скоростью 35 м/с.
...что взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...что перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...что из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...что затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...что из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.
...проходя мимо открытой двери подвала думают, что хорошо бы в нем приваточку организовать.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
... там где их "настиг" шар, вместо красной повязки "мертвячности", лежат в позе трупа до окончания сезона
...Берут с собой подруг и жён.
...Стреляют из пулеметов по-македонски
...Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...Вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.
...Кушают 25е шары с земли горстями
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
...Едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда
... от скуки на позиции стреляют из базы в сапог, чтобы проверить, «а вдруг больно будет»?
...Берут с собой подруг и жен одновременно.
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений…А так же на использование камуфляжа.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
|
| |
| |
| Maxa | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:01 | Сообщение # 46 |
|
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
| ...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого
несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны.
...отказываются покупать повседневную обувь дороже 70$, но с радостью берут именно те боты за 300$ чтобы одевать их 2 раза в месяц
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
...разрабатывают страйкбольную тактическую ядерную боеголовку, в 50 тысячном клюквенном эквиеваленте..
...по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
...могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
...могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...используют в гранатах в качестве поражающего элемента горох
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20
...что родиной airsoft считается Япония, а родиной страйкбола - Россия
...получив порцию клюквы в раскрытый рот сморкают её через нос зажав ноздрю со скоростью 120-130 м/с , поражая противника и убеждая потом посредника ,что это была обоюдка!!!!...
...смешивают спирт со сгущёнкой и кофе(суровый страйкерский Бейлиз)
...подтирают жопу еловыми ветками!
...берут с собой на игру в степь надувную лодку.
...что считают скорость шара зависит от емкости аккума и покупают самый большой из доступных.
...их шары светятся без трассера
...что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что реконструиюрут свои подразделения даже во вконтакте.ру
...что варят из шаров варенье.
...застрявшие в подошве шары выплавляют из неё над костром.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой.
...что осуществляют ремонт и тюнинг приводов прямо во время боя.
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
...Перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...что когда ночью встречаются ,зная что перед тобой враг всеравно спрашивают свой или нет!
...что могут штурмовать здание изнутри, пребегая из окна в окно
|
| |
| |
| Maxa | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:34 | Сообщение # 47 |
|
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
| http://vkontakte.ru/photo1898546_123769524
Почему у Кречета магазины под семёрки? 
|
| |
| |
| DVA | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 00:59 | Сообщение # 48 |
|
Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
| Макс твой пост МЕГА-ХИТ! От смеха прослезился!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все что должен знать боец!
1. Возьмите с собой автомат. Желательно два. Возьмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.
2.То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевые, жизнь всегда дорога.
3.Считаются только попадания, единственное что может быть хуже чем промах это медленный промах.
4.Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируйтесь и используете прикрытие.
5.Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.
6.(желательно перемещайтесь диагонали)
7.Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.
8.Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.
9.Если ты не стреляешь ты должен перезаряжать, поддерживать связь или двигаться.
10.Точность прицела понятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованной точности оружия.
11.Возьмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.
12.Когда нибудь, кто нибудь, может быть убьёт вас вашим собственным автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.
13.Всегда хитрите .Всегда побеждайте. Единственный нечестный бой это который вы проиграли.
14.Всегда имейте план.
15.Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.
16.Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.
17.Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.
18.Hикогда не расслабляйтесь.
19.Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.
20.Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.
21.Будьте достаточно агрессивным достаточно быстро.
22.Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.
23.Будте вежливы. Будте профессиональными. Hо всегда имейте план убить всех кого вы встретите.
24.Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.
25.Постарайтесь не брать на войну пистолет Калибр которого не начинается на 4. Категория: Военный юмор | Добавил: dark-warriors (2008.07.31)
Вся жизнь - ВОЙНА!
|
| |
| |
| T@LiSm@N4ik | Дата: Воскресенье, 15.03.2009, 02:07 | Сообщение # 49 |
|
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
| Итак, чем кирпич лучше пневматики? 01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Смотрите мне в глаза)))
|
| |
| |
| DVA | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:29 | Сообщение # 50 |
|
Дядя VOVA
Группа: группа захвата
Сообщений: 1570
Награды: 19
Статус: Offline
| Ну девушка красавица... мощно и прикольно... Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылкуhttp://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))) Добавлено (17.03.2009, 01:29)
---------------------------------------------
Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.
Вся жизнь - ВОЙНА!
Сообщение отредактировал DVA - Воскресенье, 15.03.2009, 23:22 |
| |
| |
| T@LiSm@N4ik | Дата: Вторник, 17.03.2009, 20:58 | Сообщение # 51 |
|
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
| Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Смотрите мне в глаза)))
|
| |
| |
| Santos | Дата: Среда, 18.03.2009, 08:01 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Удаленные
| что главное в танке?
не обосраться!
|
| |
| |
| Maxa | Дата: Четверг, 19.03.2009, 09:37 | Сообщение # 53 |
|
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Drona | Дата: Пятница, 20.03.2009, 08:10 | Сообщение # 54 |
 обердиверсант xxx
Группа: военные
Сообщений: 1479
Награды: 12
Статус: Offline
| "Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт". Может и боян но я читаю в первый раз!)
В страйке нельзя быть запасным- ты или в обойме , или нет!!!
|
| |
| |
| Drona | Дата: Пятница, 20.03.2009, 08:15 | Сообщение # 55 |
|
обердиверсант xxx
Группа: военные
Сообщений: 1479
Награды: 12
Статус: Offline
| Боян ,но он тут просто быть должен))) План порабощения мира?=) Надо "падонкафский языг" использовать на благо Отечества.Например для шифровки военных переговоров.После диалога вам станет понятней!=) -Ключъ настард протяшко один! -Протяшко первая нах! -Аземуд тризта!(половина компов Пентагона уже дымятся). -Баигалоффка гатова!(американские полиглоты нервно перелистывают словари). -Аффтар,жги! -Пашол! -Ну че там? -Писят секунд,полет намана.(американцы внимательно ищут на циферблате часов цифру "писят"). -Хде летим? -Над Хобаровзком!(Google Maps закрывается на профилактику). -Скороздь? -Пицот! -Зачот!Аффтар,жги есче! -Где ща? -Пралитайим акийян(географы США рвут карты и волосы на ж*пе). -Ну чо?Как? -Нидалед=( -Низачот!Аффтар,убейся ап стену! -Ну,ниасилили. -Фсем прифет! Несмотря на этот самый "нидалед" ,веру "Пинтагона" в свои силы подорвали прилично....... Обама просит у сената два квадриллиона долларов на новые карты и компьютеры.Америка в трансе.
В страйке нельзя быть запасным- ты или в обойме , или нет!!!
|
| |
| |
| Santos | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 09:28 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Удаленные
| Диалог с другом который сейчас в армии.
Серёга: - Назови число от 50 до 300.
d3adh3ad: - 250
Серёга: - Неплохо. Ты щас определил количество отжиманий для личного состава.
|
| |
| |
| T@LiSm@N4ik | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 15:22 | Сообщение # 57 |
|
К5
Группа: военные
Сообщений: 71
Награды: 6
Статус: Offline
| Немного интересных историй... Как-то на фрунзе играли, года три назад. В одой из угловых комнат корпуса заняли оборону (ситуация безвыходная была) Выхода два, на север и восток. Северный коридор длинный - его закрыл марксмен(я), на восточный и более короткий два штурмовика. Ждали недолго, какой-то придурок изобразил камикадзе и повалил на меня. В руке помидор в нем питарда, на попадания пох, подбежал и кинул эту гранаду. Смеха и мата стояла куча. Сами все были в частях помидора:)
(с) Евгений Кожарин Или вот еще случай. Играли в заброшенном здании за кинотеатром. Я спустился в подвал. вдруг ор. Ну думаю ломанулись Выбегаю в широкий и длинный коридор. В Камуфло одет и рожа просто невозможная :))))) Там сидели пацаны 7-9 класс. Нас увидели, решили облава. Как заорут - Менты!!!!!!! и ломанулись на верх. Там ребята сидят, слышат, кто-то ломится, вышли, и давай шмалять про пролету. Вообщем зажали ребят. Те захныкали и начали просится к маме :))))))))))))))
(с) Лео Х. Игра велась с применением легкой бронетехники(местные казаки ко дню победы собрали на базе УАЗа бронеавтомобиль БА-64)естественно подбить такой броневик можнобыло тока гранатой. Во время очередной засады в кустах у дороги народ слышит звук мотора(УАЗовского) один человек кидает гранату и посылает пару очередей по "броневику"..... оказалось это был мирный мужик на уазике ехавший с дачи волей судьбы оказавшийся на поле боя. Представьте реакцию мужика когда у него под днищем взорвалась граната а по окнам начали стрелять)))))))))..... потом милиция приезжала.......
(с) Владислав Г.
Смотрите мне в глаза)))
|
| |
| |
| Drona | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 21:52 | Сообщение # 58 |
|
обердиверсант xxx
Группа: военные
Сообщений: 1479
Награды: 12
Статус: Offline
| Было у меня настроение))
В страйке нельзя быть запасным- ты или в обойме , или нет!!!
|
| |
| |
| Santos | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 23:48 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Удаленные
| Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е.. твою мать! Страшно-то как!!!" "Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся..." ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(
Сообщение отредактировал Santos - Воскресенье, 22.03.2009, 23:51 |
| |
| |
| Maxa | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 00:55 | Сообщение # 60 |
|
Символ
Группа: пользователь
Сообщений: 786
Награды: 16
Статус: Offline
| Quote (Drona) Было у меня настроение))
Прикрепления: 8704681.rar(415Kb)
извиняюсь за то чо ничего не добавляю... но с этого я упал пацтол и дёргал ножкой)))
|
| |
| |
