Страйкбол в Восточном Крыму.

Добавлено (10.03.2009, 23:06)
---------------------------------------------

- Встать! Смиррррно! Кто сказал "Вольно?" Я не говорил "Вольно"! Смирррно! Сцепить зубы, смотреть прямо перед собой, живот втянуть, грудь вперёд! Это не только к девчонкам относится! Молчать! Раз пришёл играть в мой любимый страйкбол, стоять смирно, отвечать чётко! Ясно!?!
- Сэр, есть сэр!
- Что?
- Сэр! Есть сэр!!!
- ЧТО?!?!?!?!
- СЭР!!!! ЕСТЬ СЭР!!!!
- Оставь этот свой "есть сыр" для пиццы, американских фильмов про войну и ихней же пропаганды! Ты не американец! ТЫ пришёл играть в мой любимый страйк! Я не твой сержант! Отвечать чётко и по форме, всё понял?
- Да.
- НЕ СЛЫШУ!!!!!!!!!!!
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хорошо! И так, слушать и отвечать. Ты пришёл играть в мой любимый страйкбол?
- Да!!!!
- Зачем ты пришёл играть в мой любимый страйкбол?
- Чтобы научится убивать!
- Плохой ответ! Иди в охотники!
- Чтобы почувствовать власть!
- Плохой ответ, иди в школу милиции!
- Чтобы.... чтобы..... чтобы....ээээээээ......
- НЕ СЛЫШУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Чтобы научится побеждать!!!!
- И кого же ты собрался побеждать, слизняк?
- ээээ....., надо подумать....
- КОГО ТЫ СОБРАЛСЯ ПОБЕЖДАТЬ Я СПРОСИЛ?!?!?!?!?!?!
- эээээ.... ну как кого... ээээ..... ну.... себя например... о, ДА, СЕБЯ!!!
- ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ ПОД ПОБЕДОЙ НАД СОБОЙ?!?!?!?!
- Преодолеть себя! Победить себя! Пройти самому и помочь пройти другим! Быть честным с собой и с другими! Быть........
- И не подсматривай в бумажку!!!!!
- .... ээээ. Э? Ну, эээ, быть хорошим товарищем по команде.... и быть хорошим оппонентом. Люби того против кого воюешь, типа того?
- Это хороший ответ! Из тебя выйдет прекрасный страйк!!!! Бери ружьё, пошли воевать.
- Э, а если ты не сержант, то кто?
- Я? Я твой совесть.
- А почему мужского рода?
- У страйка совесть должен быть с яйцами! Пошли, пошли, а то отстали от отряда. Самое интересное без тебя начнётся. Первая победа над собой - форсирование ручья ночью. И не забудь помочь своим. Бегом МАРШ!!!!!

Добавлено (11.03.2009, 00:03)
---------------------------------------------

Ух какой серьезный сразу стал)

Вот некоторые особенности страйкбола, подмеченные в реальных боях :

Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов.
Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю.
Врагов всегда больше.
Дружейский огонь всегда точнее.
В магазине всегда не достаточно патронов.
Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду.
Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя.
Граната вместо 5 секунд, взорвется через час.
Последняя граната, всегда не сработает.
Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно.
Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков.
Если ты видишь врага - он видит тебя.
Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя.
Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление.
Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется.
Всегда есть возможность наступить на мину.
Исключение доказывает правило, и разрушает план.
Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь.
Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться.
Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо.
Самая точная пуля, уходит перед целью вправо.
Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится.
Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже.
Враг никогда не попадает в поставленную засаду.
Разведка всегда приносит дезинформацию.
Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги.
Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится.
Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься.
Экипировка всегда весит больше, чем ты думал.
Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма.
Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества.
Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят.
Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо.
Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви.
Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь.
Куда не прячься - всюду колючки.
Как не маскируйся - все равно не куст.
Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец.
Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз.
Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом.
Возьмешь компас - обязательно заблудишься.
Один противник - мало, двое - уже много.
Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим.
Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего.

Vince/28.08.2002

Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:
"Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги. Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"
Я ему - "Ваш Осама Бен Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"...
..............
Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик..."

Добавлено (12.03.2009, 13:02)
---------------------------------------------
Немного о хомячках!!!!!!!

Каждый хомячок, не смотря на свой малый рост велик в душе.
Во время второй мировой они героически помогали партизанам. Крестьяне привязывали к хомячку кусочек хлеба или картошки и отпускали в лес. Хомячок шел прямиком к партизанам, а партизаны делали из хомячка бутербродик или рагу и маленькую шапочку или рукавички. Так героические хомячки не давали партизанам умереть от голода и холода.
Еще хомячки объединившись в маленькую стайку приблизительно по 3-4 зверушки, затаскивали гранаты под фашистке танки и взрывали проклятых угнетателей. А когда хомячки не успевали сбиться в стайку, а один хомячок не мог дотащить гранату, до проклятой несущей смерть машины. Он громко кричал.За родину!!! За Сталина! И перекрестившись запрыгивал в выхлопную трубу, фашистского танка и немцы сразу же задыхались.
Существовали также хомячки диверсанты которых засылали в тыл к противнику и они там ему мелко и крупно пакостили. Сгрызали карты военных операций и чертежи новейших фашистских орудий убийств. Особенно героическим поступком считалось перегрызание всяческих телефонных, телеграфных, проводов и линий высокого напряжения. Говорят что один героический хомячок исхитрился и укусил самого Гитлера за нос. за что немедленно был отправлен застенки сс. Где и принял свою героическую смерть от рук проклятых оккупантов.
В следующей программе, я расскажу тебе, малыш как хитрые хомячки, помогли сбросить тяжелое ярмо, монголо-татарского ига с плеч Матушки Руси, и как они проучили Наполеона и многое многое другое.

Керченские страйкеры настолько суровы, что…
…что с 50 метров отстреливают комару яйца;
…что во время стрельбы на глаз определяют длину траектории и боковую поправку;
…что пьют чай с суповой добавкой из «Мивины», если вдруг нет сахара;
…что согласны стрелять даже вхолостую в прыжке и по белому листу;
…что с удовольствием рассказывают о том, как и что у них сегодня стояло, а как – не стояло;
…что могут сморщить попки и вдесятером поместиться на одном каримате;
…что даже сами говорят время выстрела, длину траектории и его направление;
…что их снайперов характеризует фраза «Сердце бьётся через раз и дышат через жопу»;
…что им не страшно и небольно, если их забодает комар;
…что они умеют управлять временем: когда они хотят его замедлить, они идут пить пиво;
…что их главный пароль после игры – «У меня есть пиво»;
…что даже среди них всегдя есть один винтовочник с душой спрингера;
…что люди и новички для них – это разные существа;
…что для их снайперов самое страшное пожелание на ночь – «чтоб тебе всю ночь пристреливаться вхолостую»;
…хотя, в принципе, они настолько суровы, что действительно могут пристреляться вхолостую. Да еще и в небо.
…что могут сделать самую настоящую кучу не только с колена или стоя, но даже лежа;
…и вообще, «куча» и «дерьмо» для них – это тоже классификация выстрелов, а не то, что вы подумали;
…что умеют работать в экстремальных условиях стеба;
…что находятся в постоянном поиске влупидола;
…что лежка в засаде – это у них такой фен-шуй;
…что у них на игре даже комары – и те накуренные и мутировавшие;
…что головы у них вращаются на все 360 градусов и во все стороны одновременно;
…что играют в шахматы в засаде;
…что выращивают на даче белую клюкву;
…что у них есть бешенный тушканчик, который кричит «Убирайтесь с нашей территории!»
…что на предложение «снять телок» они отвечают: «А какова дистанция?»
…что спорят, кто из них когда, кому и куда круче всадил;
…что могут застрелить снайпера противника Вхолостую;
…что иногда приезжают на игру, забыв свою винтовку дома;
…что могут играть мелодии на эмочном или калашовском бункере;
...Что жуют финульс пачками и могут сутками играть без остановки
...Керченские стайкболисты настолько суровы что.....все абоненты на яндекс скоро будут выходить только через "страйкбол керчь"

Светоч и дядя VOVA

ЗЫ: Кто может дополнить...пишите!

Реальные правила первоисточника.

: dark-warriors (2008.07.31)

специально для автолюбителей

Два снайпера... эстонский и русский. Сидит в окопе эстонский снайпер-курит...подбегает солдат и орет ему:
-враг,враг-там! снимай его быстрее!
...снайпер-подумал,достал винтовку,открыл окуляр,протер линзы,дослал патрон...прицелился...противник уже скрылся.
Сидит русский снайпер в окопе,пьет спирт,прибегает боец и орет:
-ВАНЯ!ТАМ ВРАГ!
...снайпер вскидывает винтовку,..бах!...бах!...
-ну чо-попал?
...снайпер открывает окуляр...
-не знаю,сейчас посмотрим!:)

командир орёт на роту
- Вы же сказали эти двое лучшие снайперы у вас в роте!!!!
рота:
- Так точно товарищ командир!
командир:
-сколько они должны были поразить целей во вражеском лагере прошлой ночью?!!!!
рота:
-десять товрищ командир
командир:
- Читаю сводку с немецкого фронта:" Вчера ночью, в результате работы русских снайперов немецкие позиции потеряли:
3 фонаря "летучая мышь" , 5 сигарет "Беламор", и две 2 зажигалки зипо

Добавлено (13.03.2009, 14:05)
---------------------------------------------
На международном конгрессе по хирургии

США: - У нас во Вьетнаме был такой случай. Солдату взрывной волной
выбило оба глаза. Имплантанта под рукой не оказалось, мы прооперировали
его в полевых условиях и вставили ему глаза из дерева. После этого он
стал хорошо видеть и даже стал снайпером!

СССР: - А у нас в Афганистане был такой случай. Солдату оторвало
осколком половой орган. Мы прооперировали его в полевых условиях и
пришили ему вымя от коровы. После этого он стал способен одновременно
иметь 4-х женщин и давать до 12 литров надоя молока в день!
США: Что?! Этого не может быть! Кто это видел?!
СССР: ЭТО ВИДЕЛ ВАШ СНАЙПЕР С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!

Добавлено (13.03.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа
- шмонают. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях
близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для
их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит
боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора
ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на
три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают
какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего
не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает
в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком
калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина
два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза,
сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся
нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового
держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с
головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться
нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую.
Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив
торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат
оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно
учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими
звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда,
ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки
вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя,
через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище
сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах
никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в
говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

Добавлено (13.03.2009, 14:07)
---------------------------------------------
Один раз я похожую историю читала - там тоже магазин прошляпили, боец одел ОЗК, противогаз, взял спички и давай там шуровать... Искал он, искал, а тут над ним боец присел, задумался о девушке, о смысле жизни... А тут его снизу рука за яйцы - цап! и голос, искаженный противогазом - "Боец, спички есть?"
Нашли его в полутораста метрах от сортира в обмороке и со спущенными портками

Крик

Предрассветная мгла только начала развеиваться. Туман стелился по земле, скрывая очертания деревьев и кустов. Все ночные жители леса уже отправились спать, а дневные ещё не проснулись. Поэтому шорох передвижения в кустах был слышен намного отчётливее, и явно указывал на противника.
Шорох повторился. Раздался треск ламаемой ветки, и на лес опустилась абсолютная тишина, хотя, стороннему наблюдателю показалось бы, что он слышит сдерживаемое дыхание, и стук сердца, которое гонит полную адреналина кровь по венам.
Понемногу светлело. Туман отступал под солнечными лучами, прижимаясь к земле, и стараясь быть как можно более незаметным.
Из тумана проявилась фигура, целящаяся в кусты. Ночную тишину разорвал звук выстрелов, слившихся в один длинный грохот. Щелчок. Серия позвякиваний и щелчков, наводящая на мысль о смене магазина. И опять длинная очередь по кустам.
Фигура вскочила и кинулась к кустам.
- Вам пиздец, бля! Я в вас всадил два рожка бля! У меня супер тюн, кусты прошивает на раз. Вы трупы, гандоны бля. Я не мог в вас не попасть, Бля, два рожка! Вы трупы бля, суки. Я свой ствол знаю, бля! Да пиздец бля, не мог я не попасть, нахуй. - орала она, подпрыгивая от ярости и махая руками.
Лесную тишину разорвал резкий, как удар хлыстом, выстрел. Фигуру в очередном прыжке развернуло вокруг оси, и она молча упала на землю.
Два силуэта проступили из кустов. У одного в руках была винтовка, с ещё дымящимся стволом.
- (закадровый женский голос перекрывающий говорящего) Фриц, что он кричал?
- (тот же голос) Не знаю.
- (тот же голос) Так было не раз. Выстрелит, и бежит к нам, что-то орёт.
- (тот же голос) Однажды мы нарвёмся на того, кто не будет орать издалека, а подкрадётся поближе и выстрелит наверняка. И у нас возникнут серьёзные проблемы.
Обе тени развернулись, и, крадучись, скрылись в предрассветном тумане.

Участникам ветки соблюдайте правило -
- Выразил эмоции... и написал прикол по теме

Это прикол ко мне по поводу моей любвиобильности к US!!!!!)))))

--------------------------------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!